Л�ТЕРАТУРНАЯ СТРАН�ЦА

Владимир ТУРОВСК�Й
ЮМОР�СТ�ЧЕСК�Е М�Н�АТЮРЫ

ОТ СОСТАВ�ТЕЛЯ:
Владимир Туровский родился, вырос и возмужал во Львове. Публиковаться начал в 1982 году. Печатался в "Литературной Газете", "Литературной России", в журналах "Москва", "Студенческий меридиан", "Юность", "Аврора", "Огонек", "Волга", "Собеседник", "Крокодил", в альманахе "Поэзия", в антологии "Парнасские страдания" и др. В 1990 репатриировался в �зраиль. В 1995 эмигрировал в Канаду. Сейчас живет в Торонто, где издает газету "Наша Канада".
Семен Каминский, newproza@gmail.com
______________________________________


ЕВРЕ�
Евреи есть евреи.
Хотя, если посмотреть более пристально, есть евреи и евреи.
Бывают, правда, и совсем уже евреи, но о них и говорить не хочется.
Ведь что такое еврей?
Это ни в коем случае не киргиз и не латыш, и несмотря на многие возможные возражения, даже не индус.
Хотя, если конечно, их всех поставить в ряд: еврея, узбека, чукчу, пигмея и еврея, то разницу между первым и последним определить сможет разве что очень опытный еврей.
Потому что евреи очень не похожи на евреев, а те, в свою очередь, совершенно не похожи на евреев.
Например, евреи с бородами — бородатые.
В отличие от них, евреи с пейсами — пейсанутые.
Но что самое интересное, есть евреи без бород и без пейсов, то есть совершенно лысые, хотя среди них попадаются и бородатые.
� в чем парадокс — они тоже евреи!
Так что такое еврей?
Профессия?
Призвание?
Заболевание?
Считается, что рожденный матерью еврейкой, — еврей.
Это не так.
Бывает, что рожденный матерью еврейкой, вовсе не еврей, а еврейка.
Вот потому и идут они по миру: еврей, еврей и еще еврей, следом еще несколько евреев, а там вдалеке еще 300 миллионов, готовых стать евреями по велению сердца, а за ними, глядишь, и раскосый Китай, и пробуждающаяся черная Африка, и белая, как пасхальная кипа, Антарктида.
Огромный, проглотивший земной шар Еврей, смотрит голодным взглядом на вселенную.
Маленькая вселенная испуганно шарахается от Еврея и исчезает в черной дыре.
� когда вот такие грандиозные мысли посещают мою голову, я сам начинаю задумываться — а не еврей ли я?!
_______________________


ПОЛТОРА ЧАСА �З Ж�ЗН� ДВОРН�КА
Дворник Ефимыч плеснул в мутный граненый стакан остатки воды, выпил залпом, зажевал куском теплого противного сала, хрустнул огурцом и уставился в окно. За окном, в доме напротив, праздновали Новый год жиды. Старенький сморчок, размахивая пейсами, канючил мерзким голосом какую-то белиберду, остальные жиды время от времени гнусаво подвывали "аминь".
Ефимыч сплюнул и грязно выругался.
Взял метлу и вышел во двор.
Первые звезды мягко мерцали в темном небе, вечерняя прохлада располагала к производительному труду и метла, подчиняясь умелой руке, быстро собрала мусор в кучу.
Во двор выбежал соседский жиденок и, увидев Ефимыча, стал тыкать в него пальцем и радостно визжать: "Гусский, гусский!".
Счастье, что пархатая мамаша его вовремя утащила, а то Ефимыч за себя уже не ручался.
Открылось на втором этаже окно, и высунулась оттуда довольная морда соседа Мишки.
— Ефимыч! — заорал Мишка. — Дуй к нам, хряпнем по двести!
Ефимыч поднялся.
Хряпнули.
Спели "По Дону гуляет казак молодой".
На сердце полегчало.
Через час умиротворенный Ефимыч вернулся домой. Поставил метлу в угол. Взглянул в окно. Жиды все еще пели, но уже не казались такими противными.
— А, черт с ними! — подумал Ефимыч. — Пора за науку.
Он сел к столу, раскрыл учебник и, с трудом разбирая буквы, стал читать вслух:
— �цхак талмид хадаш. Сара мора това...
До окончания ульпана бывшему директору завода, а ныне дворнику Семену Ефимовичу Бронштейну, оставалось еще долгих пять месяцев...
_______________________


ДУРАК
Цицермуцер был евреем по призванию. По происхождению он был дураком.
Он был дураком всю свою сознательную жизнь.
Раньше он был дураком, потому что не уехал в �зраиль в 70-е, потом он был дураком, потому что не уехал в �зраиль в 80-е, а в 90-е он стал дураком, потому что уехал в �зраиль, а не в Южную Африку, где он со своей докторской степенью мог бы подметать те же самые тротуары, но вдвое дороже.
Окончательно он стал дураком, когда, наметя прилично шекелей, открыл собственную забегаловку "Кишмиринтухес", где бессовестно обманывал, обвешивал, обсчитывал и обругивал клиентов. Олимы посещали его заведение, чтобы еще раз вспомнить родину и окончательно излечиться от ностальгии, сабр привозили к Цицермуцеру на экскурсию, но те, обычно, дальше заплеванного порога войти не решались.
Следующую глупость дурак Цицермуцер совершил, когда открыл вместо "Кишмиринтухеса" совершенно бездарный публичный дом для престарелых "Ванька, встань-ка!".
Потом он руководил хором в лечебнице для глухонемых, потом вступил в "Организацию освобождения Палестины от палестинцев", где его ранили вилкой на банкете, потом ему по блату ампутировали правое полушарие головного мозга, после чего, естественно, избрали в Кнессет от левых.
По утрам он выходит из своего 3-х этажного особняка в сопровождении двух охранников, садится в машину и говорит личному шоферу:
— Пшел!
А я смотрю на него гордо со своего велосипеда и думаю:
— Эх, Цицермуцер! Какой же ты все-таки дурак!
_______________________


С�ЛА РЕКЛАМЫ
Вы просили рассказать о силе рекламы? Давайте я лучше расскажу вам о Шмуклере.
Шмуклер никогда и ничему не учился. То есть, я хочу сказать, что никакого образования он не получил. Он получил в наследство от папы с мамой сметливый ум и хитрющие глазки, и жизнь свою построил так, как подсказало ему зеркало.
Он купил в молодости маленькую лавчонку, с годами она росла прямопропорционально шмуклеровым доходам и превратилась, наконец, в большой просторный супермаркет.
� было все в жизни Шмуклера обустроено, и процветание катилось как бы уже по проложенным рельсам.
Жил бы он себе, горя не знал, но в один прекрасный день появился в супермаркете рекламный агент �зя. �зя вообще-то был давно знаком со Шмуклером, слыл постоянным покупателем и даже пользовался существенной скидкой.
— Как дела? — спросил �зя. — Реклама не нужна?
— Нет, — ответил Шмуклер, — не нужна. Покупатель идет, чтоб он был здоров, продавщиц даже не хватает!
— Продавщиц?! — просиял �зя. — Прекрасно! Дайте объявление в нашу газету, и завтра у вас отбоя не будет от продавщиц.
— А что,— сказал Шмуклер, — может это и идея.
— Вам написать или сами составите? — спросил �зя.
— Сам, — важно сказал Шмуклер и удалился в подсобку.
Там он сел к столу, взял чистый лист, ручку и... задумался. Слово "продавщицы" ввергло Шмуклера в сомнение.
Короче, не стану описывать все творческие муки бывшего лавочника, но минут через сорок, покрытый испариной и красный как рак, Шмуклер отдал �зе исписанный листок.
� в тот же день в газете "Вечерний звон" появилось следующее объявление:
ШМУКЛЕРУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ
ДЕВУШК� ДЛЯ ПРОДАЖ�
Утром от Шмуклера ушла жена, забрав дочку и малолетнего зятя.
В супермаркете дела развивались тоже не лучшим образом. Весь персонал в знак протеста объявил забастовку и на работу не явился. Зато появились какие-то старушенции с плакатами "Позор развратнику!" и выстроились у дверей, призывая прохожих бойкотировать магазин. Но и это не самое страшное. Самое страшное было потом.
Где-то к обеду стали подходить... эти... Ну, эти самые... Да, вот именно, "девушки для продажи"!
Ну что можно здесь сказать?!
Девушки что надо!
На некоторых даже ценники болтались...
Шмуклер стоял в дверях, хитрющие глазки его становились большими и почему-то квадратными, а сметливый ум, быстро подсчитывающий убытки, был не в силах охватить глубину той пропасти, куда проваливалось все, годами и трудами нажитое...

Год прошел с того самого злополучного дня.
К Шмуклеру вернулись жена и дочь, и малолетний зять, правда, уже другой. � состояние Шмуклера удвоилось, если не утроилось. Хотя он больше не хозяин супермаркета. Вместо супермаркета, на том же самом месте, вырос красавец ночной клуб со швейцаром у дверей. Лучшие люди города (я имею в виду, конечно, мужчин) захаживают туда. В клубе даже есть книга почетных гостей, и вы знаете, чья подпись там стоит первой? �зина, рекламного агента "Вечернего звона"! Говорят, что он у Шмуклера постоянный клиент и даже пользуется существенной скидкой!
Ну, вот и все, что я хотел рассказать о вам Шмуклере.
А о силе рекламы вы можете спросить у него самого.
_______________________


БРАЙТОН — ЭТО Б�Ч
(непутевые заметки)

На Брайтоне всюду торгуют самогоном. Самогон в больших бутылках называется "Наполеон", в маленьких — "Шанель №5".

В одной газетке увидел напечатанный снимок руки какой-то очередной колдуньи. "Вырежьте эту руку," — написано в инструкции, — " и приложите к больному месту"
Я вырезал и приложил к бумажнику.

На Брайтоне нет расовой дискриминации — белые пьют по-черному.

Объявление в русской газете: "Срочно требуется программист с опытом работы на пять долларов в час".

— Вы не желаете подписаться на нашу газету?
— Не желаю.
— Почему?
— Потому что газета ваша — глупая, примитивная и безграмотная.
— Зато мы будем доставлять ее вам совершенно бесплатно.
— Бесплатно?! А можно два экземпляра?

Счастье в эмиграции — это мгновение, когда одна неприятность закончилась, а следующая еще не началась.

По сравнению с Торонто, Нью-Йорк действительно пуп земли — огромный такой пуп, давно немытый.

В кафе за столиком беседуют двое — русский американец и русский израильтянин.
Американец: Так ты работаешь на двух работах? Плюс сверхурочные?
�зраильтянин (гордо): Да. 14 часов в день!
Американец: 14 часов! � дорога туда-сюда отнимает часа два?
�зраильтянин: Ровно час 45.
Американец: Ну и восемь часов ты все-таки спишь?
�зраильтянин: Конечно.
Американец: А теперь расскажи мне подробно, как ты проводишь свои свободные 15 минут.

Больше всего в Нью-Йорке поражают израильтяне — спокойные, корректные и добродушные, чувствуется — приехали навсегда.

�з записной книжки канадского туриста:
Первый день в Нью-Йорке — "Господи, как они здесь живут?"
Последний день в Нью-Йорке — "Господи, как они здесь живут!"