ВНИМАНИЮ АВТОРОВ И ЧИТАТЕЛЕЙ САЙТА KONTINENT.ORG!

Литературно-художественный альманах "Новый Континент" после усовершенствования переехал на новый адрес - www.nkontinent.com

Начиная с 18 июля 2018 г., новые публикации будут публиковаться на новой современной платформе.

Дорогие авторы, Вы сможете найти любые публикации прошлых лет как на старом сайте (kontinent.org), который не прекращает своей работы, но меняет направленность и тематику, так и на новом.

ДО НОВЫХ ВСТРЕЧ И В ДОБРЫЙ СОВМЕСТНЫЙ ПУТЬ!

Игорь Фунт. Вот и живи теперь, давясь и икая от смеха!

Записки вятского лоха. Июнь, 2016

Автор Игорь Фунт
Автор Игорь Фунт

По мотивам юмористического архива Бориса Грачевского

Как-то давно, после войны, великий американский писатель Стейнбек гулял по Киеву. И до того уморился, что присел отдохнуть на лестницах, как сейчас говорят, городской думы, – ну, может, горисполкома тогда. Мало того, через минуту он вообще уснул.

Разбудил его милиционер: мол, мужчина, нехорошо спать под окнами важного заведения.

На что Стейнбек ответил, дескать, он американский писатель и типа набирается впечатлений для будущей книги об СССР.

«Всё равно, товарищ Хемингуэй, – возразил милиционер, – лучше вам пройти в гостиницу». – Стейнбек был ошарашен начитанностью обычного советского служаки. Ведь даже в США простой народ абсолютно не знал Хемингуэя.

Шустряк в натуре

Сел наконец-то на велик. Тепло, благодать! И вдруг понял, что такое либерализм по-русски. Это когда ты всё делаешь так, как хочешь. И тебе за это – ничего не будет.

Едешь-летишь на красный например. Навстречу движению. Пересекаешь все сплошные линии подряд. Втискиваешься в пробке средь угрюмых лакированных больших машин, беспардонно отталкиваясь от них руками, ногами и, – через тротуар, – шустро шмыгаешь на другую сторону дороги: против шерсти.

Когда всё пофиг. И никто не успевает схватить тебя за хвост! Потому что ты и не «терпила»-пешеход, подверженный административке. И не водила, который вообще под страхом «уголовки» за подобное ходит. Точнее, ездит.

Для этого надо владеть определёнными навыками, паря. Чего и вам желаю. Чем и обладают, несомненно, нынешние, из «пятой». Приписывая, правда, и мою болезную персону туда – туды её в качель, ты-гы-дым. …Да за хвост поймать не могут.

Шаурма

Не поверите, но я немного-таки возмутился, когда увидел в жадно откушенном обеденном куске шаурмы жёсткий шмат волос.

Именно жёстких. Не мягких, похожих на человечьи или кошачьи. А точняк похожих на собачьи. Или крысиные. Или енота. Что, впрочем, не добавило оптимизма.

– Э-э, ара… – нервно подошёл я к небольшому окошку с нехилой очередью за недорогой снедью.

Толпа зашебуршала поначалу. Но когда я воочию предъявил причину недовольства: шматок чьих-то длинных прямых волос, – половина тут же откололась. Оставшиеся же с интересом ждали продолжения. Во всяком случае, нетерпеливые руки с деньгами от окна выдачи убрали.

– Волосы в шаурме, – брезгливо сунул я в форточку свидетельство явно лоховской подставы.

– Да какие ж это волосы, брат! – немедля раздалось оттуда. С трогательным неизменным акцентом.

Торговец внимательно осмотрел реквизит, обнюхал. Покашлял энергично. Закурил.

Дал заключение:

– Слышь, брат, это не волосы.

– А что? – я начал понемногу вскипать.

– Э-э… Да какие ж волосы-ы-ы, – блеющее заыкал аксакал. Поняв, что дело пахнет керосином.

– А что, что, б-б-б… – Жужжащие недовольством люди придавали мне наглости и сил.

– Да это просто свитер, панимаш? – торгаш примирительно лыбился сквозь просвечивающее через усы золото зубов. – Тёплый свитер, э-э-э, упал на скаварод-ку, ну. Быват, с кем не быват, – он даже попытался засмеяться. Закашлялся. Закряхтел, как бы ожидая откуда-то подмогу.

– А-а… Свитер, – сказал я.

– Ну, – типа конфликт исчерпан.

Он дружелюбно протянул мне свежий, жирно пахнущий лаваш в придачу с ещё одной пухленькой шаурмой. Тоже свежей и обжигающе горячей.

– На, брат. Кушяй. Эта точно без…

Я взял и скушал.

Очередь заметно нарастала.

Пельмени

Смогу ли я любить «Шоу уральских пельменей» так, как я любил его до сих пор?

Весёлых таких придурковатых клоунов. Оригинальных, юморных. Простецких простаков, задорно и шумно покоривших вершины СТС. Наряду с их побратимами-«комедиантами» с канала ТНТ. Сыплющих оксюморонами-прибаутками будто из рога изобилия.

И те и другие начинали, в общем-то, с трезвого противопоставления здоровой современной сатиры чичиковской обыденности, чеховскому чванству и затхлой смердяковщине. И тут – бац!..

Одни – вытаскивают из пыльных антресолей лещенков с кобзонами и иже с ними, превращаясь в прокисший совковый Аншлаг. Другие – с посерьёзневшими суровыми лицами залазят под серпастый триколор в надежде сорвать заместо бурных неутихающих оваций голоса обезумевших от неустроенности избирателей. Готовых галочку воткнуть за что угодно – лишь бы воду в сезон не отрубили!

Да как же её не отключат-то! – ежели ты, друг, голосуешь не за «правильное», экономически разумное и институционально обоснованное. А за КВН!

Вот и живи теперь, давясь и икая от смеха. Вытирая слёзы радости и благоговения за нереальные «прожиточные уровни», сказочные «потребительские корзины» и фантастические пенсионные накопления.

Голосуй за КВН, кто ж против. Только не ропщи потом. Делу свистом не поможешь.

Дно. Краткий обзор ТВ-программ

РБК продолжает рекламировать некую чрезвычайно левую бизнес-структуру. По Лайфу с придыханием читают гороскопы: какому знаку куда ехать – антинаучно, но весело. Собянин на ТВЦ радостно докладывает населению о решении наконец-таки транспортной проблемы: Москва сравнялась по сервису с Лейпцигом! – э-эх-ма. На ОТР внимательно обсуждают стоимость Майбаха. Затем вдумчиво рассказывают о пользе такого нужного стране института как ломбард. Который, – честный и правильный, – всегда придёт тебе на помощь.

В принципе, и те и те правы в своих популистских откровениях. Дно – оно и в Африке дно, как ни скатывайся. Экономическое, информационное. Симпатичное, улыбчиво-правдивое. Пусть уже и «пройденное», по словам ВВП с отчёта по АСЕАН.

Я тут же вспомнил, что он это уже говорил – слово в слово! – в 2009-м, будучи премьером. Когда проклятая Америка во всё горло кричала о том, что «проект “Медведев” безнадёжен!» – кто бы сомневался.

Тогда ещё Набиуллина минэкономики окучивала – типа впереди только рост и ничего более! Ей поверили, и она сейчас окучивает Центробанк.

И вот дно пройдено опять, в который раз. На голубых экранах – всё те же лица и тот же непреклонный рост благосостояния. Мчим вперёд семимильными шагами!

Ракета

– Ну что там с запуском, подполковник? Полчаса осталось.

– Видите ли, Сергей Кужугетович, там такое дело…

– Не тяни. Бесполезно. Главком здесь. Бо́шки у обоих полетят.

– Пусковик сломался. Начбриг выписал его из Китая, денег пожалел.

– И…

– Слава богу, вовремя определили неисправность. Иначе бы вообще песец. Но автоматический запуск невозможен в принципе.

Каменное лицо минобороны неподвижно перемещалось в пространстве вокруг куратора Восточного.

– Его можно активировать… вручную.

– Как? – молотом по наковальне.

– Там надо элементарно нагреть грифель до температуры 450 градусов. Для этого достаточно зажигалки.

– И…

– Грузовик взлетит. Зажигалка расплавится. …Вместе с её хозяином.

– Капитана Волкова ко мне! – немедля приказал министр.

– Кто это? – опешил подполковник.

– Водитель мой.

Чуть подумав:

– …И сгочно сделайте: гапойты о пгисвоении, нагйаждении гегоем. Выпишите семье пйиличный счёт. Офоймите квагтиру, машину, дачу. Соловьёв пусть быстйенько высгет книгу, как он умеет. Только чтоб без похудения его чёгтова… И чтоб кйасиво всё. С музыкой там, ойкестгом.

– Понял.

– Исполняйте.

– Товарищ министр обороны россий…

– Садись, майой. В ногах пгавды нет, – генерал по-отечески тепло смотрел на обескураженного приёмом военного. Доставая из кителя золотую зажигалку Zippo с имперскими вензелями.

– Я капитан, – скромно улыбнулся водила. Потупив взгляд ниц.

Обана!

Я не понимаю, что происходит.

Сахалин презентует скоростной широкополосный интернет, который предвидится минимум через полгода-год. Иркутск презентует Медведеву выкатку… представьте только – выкатку! – самолёта МС-21, который когда-то в очень, очень скором времени должен будет полететь. («Держитесь там!» – машет премьер пилотам нелетающего пока судна.) Москва презентует сверхсовременный сверхевропейский Диснейленд, который неизвестно когда построят на недавно отжатых у коммерсов землях. В Думе, как обычно, под хохоток да с присвистом выдумывают новый закон, обязывающий мелкую торговлю, – лоточников-челночников, – обзаводиться ой как недешёвой цифровой кассовой техникой, чтобы выйти из «тени». На что малый бизнес, я уверен, ответит по-челябински суровым и непреклонным уходом в беспросветную «серую» ночь. Всё как обычно…

Нереальное невыполнимое завтра – против реального сегодняшнего отъёма. В натуре похожего на грабёж.

Ну и в заключение – пара-тройка шуток-прибауток из Сети

наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда

*

наступило лето
нет теперь забот
кроме ипотеки
и пяти работ

*

Всё пройдёт: и печаль, и радость,
Всё пройдёт: так устроен свет.
Всё пройдёт – только бегать надо:
Сам живот не уходит – нет.

*

– Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво. Пpи отсутствии аппетита пью белое вино. Пpи низком давлении – кpасное. Пpи повышенном – коньяк. Пpи ангине – водкy.

– А водy?

– Такой болезни y меня ещё не было.

*

Летим с женой в отпуск. В салоне одного пассажира затошнило. Все смеются.

Стюардесса, чуя, что скоро потечёт через край пакета, – бежит за вторым.

Вернувшись, обнаруживает, что весь салон тошнит, – а пассажир хохочет.

– В чём дело? – спрашивает она.

– Все думали-хохотали, что у меня через край польётся. А я взял и отхлебнул.

*

– А давай курить бросим…

– Зачем?

– Это ж какая экономия за месяц.

– Давай тогда и пить бросим!

– Ну нафига тебе столько денег?

*

– Я понял, что я у тебя не первый…

– А я поняла, что и не последний.

*

Зашёл в магазин за сосисками. На кассе объявление: «Акция! Купившему литр водки в подарок 0,5 л томатного сока». И так мне соку захотелось.

*

Нью-Йорк. Небоскреб. 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски.

Подсаживается чуть датый ковбой. Чокнулись: Cheers!

Первый говорит:

– Тут такой сильный ветер, что можно сигануть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесёт. Смотри!

С этими словами выпрыгивает и, немного покружив перед изумлёнными в окнах посетителями, ловко заскакивает обратно:

– Хочешь попробовать?

– Ага! – весело кивает собеседник, снимая шляпу.

Затем бодро ныряет наружу и – с невероятно дикими воплями! – грохается вниз.

Бармен грустно подходит к мужику в чёрном:

– Ну и сволочь же ты, Бэтмен.

*

Учитель физры. Конец брачной ночи. Утро.

– Три-четыре. Закончили.

*

В Госдуме. Очередное заседание по выходу из кризиса.

– Надо законодательно запретить свистеть. И назначить за это суровое наказание. Потому что если свистеть, то денег не будет!

– Спасибо, товарищ Улюкаев. Присаживайтесь.

Игорь Фунт

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.