ЮМОР С НАТУРЫ

Зиновий ФУТЕРМАН

Бабушка обращается к десятилетнему внуку, сидящему в гостиной перед телевизором: Гришенька, какой фильм показывают?
— Тебе это неинтересно, бабушка: будут показывать сексуальные сцены, сцены насилия и как ругаться по матери...

Звонит соседка с верхнего этажа взволновано:
— «Зиновий, у вас работает ящик?»
— Я его выбросил...
— Вы выбросили телевизор?
— Нет, ящик от телевизора.

— Муня, — обращается жена к мужу, — хватит тебе валяться в постели; ты опоздаешь на утреннюю молитву. Зачем тебе гневить ребе? Он хороший человек.
— Ты знаешь, Сарра, против ребе я ничего не имею. Мне просто надоело это сладкое вино; хочется что-то покрепче...

Жена мужу: «Абрам, ты получил уже лекарство?
— Нет, не получил. За него надо платить... Но ты не огорчайся. Доктор выписал заменитель. По-английски называется «сабститьюшн», а по-русски — антигрустин.
— От запоров оно помогает?
— Оно помогает от всех болезней...
— От птичьего гриппа тоже?
— Что за вопрос? Конечно...
— Тогда выпиши мне тоже. Двойную дозу. Мне надоела эта курятина.

Первоклашка, наслушавшись много хорошего о коровах, но никогда их не видевшая, спросила маму: «Мама, что такое корова?»
— Корова — это такое животное, которое приносит тебе каждый день по утрам молочко...
— Мам, я не хочу, чтобы ты была животное. Будь лучше коровой...

Дошкольница, выговаривает букву «л» вместо «р». Она об этом знает, но её это не очень тревожит. Что её действительно огорчает, это то, что старшая сестричка всё время отнимает у неё игрушки. Она пожаловалась маме: «Мам, я хочу блатика. Он будет защищать меня от Алёны».
— Хорошо, доченька. Папочка скоро пойдёт на огород, где живёт аист. Он с ним поговорит и тот найдёт братика и привезёт его тете...
— Мам, что ты мне сказки ласказываешь? Я уже большая. Если б ты не делала аболты, у меня давно был бы блатик. � не один, а четыле, и для ясности, показала четыре пальчика.
— Мам, почему, когда наша соседка, тётя Наташа, плиходит к нам, всё влемя ласказывает, как она наставляет дяде Пете лога? Разве у тёти Наташи есть лога?
— Раз она говорит, значит есть...
— Мам, а у тебя тоже есть лога?
— Сама посмотри, у меня нет никаких рогов...
— Так знай, мама, когда наставляют лога, никому об этом не говолят и не показывают, и для убедительности девочка прикрыла свой маленький ротик указательным пальчиком.

Один эмигрант по имени Яша, прибывший в Америку, нигде не мог устроиться на работу, хотя кое-что знал по-английски. После длительных поисков, он, наконец, нашёл part-time работу в обществе по защите животных. � вот он первый день на работе. Вдруг зазвонил телефон.
— Это общество защиты животных?
— Да, и добавил по-английски: May I help you?
— Понимаете, тут пришёл сосед. Когда к нему приблизилась одна моя любимая собачка и нечаянно ухватила его за ногу, приняв её за баранью кость, он, невежда, пнул собаку ногой, да так сильно, что бедняжка жалобно повизгивала. Я её приласкал, целовал, а она не могла успокоиться.
— А что с вашим соседом?
— Его «Скорая» увезла...
— Жаль, что он собаку не прикончил...
— ?!
На следующий день Яшу уволили за негуманное отношение к животным.