ВНИМАНИЮ АВТОРОВ И ЧИТАТЕЛЕЙ САЙТА KONTINENT.ORG!

Литературно-художественный альманах "Новый Континент" после усовершенствования переехал на новый адрес - www.nkontinent.com

Начиная с 18 июля 2018 г., новые публикации будут публиковаться на новой современной платформе.

Дорогие авторы, Вы сможете найти любые публикации прошлых лет как на старом сайте (kontinent.org), который не прекращает своей работы, но меняет направленность и тематику, так и на новом.

ДО НОВЫХ ВСТРЕЧ И В ДОБРЫЙ СОВМЕСТНЫЙ ПУТЬ!

Алексей Каздым. Московские метроистории

Метро… Метро… Московское метро!

Алексей Каздым
Алексей Каздым

Люди летящие, бегущие, стоящие, сидящие и лежащие, спящие, пьющие, воняющие, жующие и жрущие, спешащие и читающие…

Зимой преющие в шубах и китайском ширпотребе…

Обильно потеющие, истекающие и задыхающиеся в летнем зное… Падающие в обморок от духоты и вони…

Иногда падающие и на рельсы… И роняющие на рельсы мобильники, портмоне, сумочки и зонты…

Орущие, толкающиеся и пихающиеся… Вопящие, втиснутые и дерущиеся… Больные и опасные…

Часто вооруженные ножами, кастетами, бейсбольными битами и пистолетами…

Но мы в метро уже ничему не удивляемся, люди всех национальностей и вероисповеданий, в любой одежде, любого возраста, будут «проглочены» метрополитеном, «пережеваны» и «съедены» вагонами, а потом «извергнуты» с полнейшим безразличием.

* * *

Был и такой случай в метро. Выходил человек, через огромные, старые, деревянные, с трудом открывающиеся двери, а выходя, и с силой пихнув дверь, по обычаю, вынул сигаретку, хотел прикурить, да как на грех, уронил её, и нагнулся, чтобы поднять. А открытая им дверь, с размаху, нанесла ему такой удар в пятую, нагнутую точку, что этот бедолага влетел головой точно в стенку перехода. Мораль – курить вредно! Голова разбита, тяжелое сотрясение, месяц в больнице.

* * *

Россиян ранее называли «самой читающей нацией в мире», но не стоит забывать, время их чтения часто было ограничено лишь поездкой в метро, и чем дольше добираться до работы – тем более был начитанный человек.

Сейчас каждый второй не читает, а решает судоку, сканворды и кроссворды, а если и читает, то лишь Донцову и прочие «шедевры» литературного ширпотреба. Но если уж ты и читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире, дай почитать соседу слева и справа!

А вот интересно, что ещё читают в метро, ну кроме «ширпотреба»? Конечно же, газеты и журналы, особенно «желтую прессу», «бульварное чтиво», но, как ни странно, и учебники, самые разные, даже по теоретической физике, часто книги богословские и молитвенники (ну вот ни разу не видел, чтобы читали Коран!), частенько добрую старую классику, старые добрые романы, старую фантастику типа Лема или Стругацких (ох, как она подходит под шум, вой и скрежет Московского метро!), ну и, конечно же, конспекты, распечатки с интернета, языки даже учат, иностранные. Журналы читают самые разнообразнейшие, даже на английском! О как!

И когда в подсознании уже возникает некий статистический образ молодой девушки, читающей про моды, про косметику. И ты вдруг видишь «прекрасную незнакомку», девушку твоей мечты, рассматривающую каталог топоров, отверток, молотков, всевозможных плоскогубцев и клещей… Сразу возникает мысль, а вдруг она из некой секты, ненавидящей мужчин, «профессиональная феминистка», так сказать.

* * *

Учтите приезжие, опасайтесь и ужасайтесь! Утром в московском метро ездят злобные зомби, ибо только зомби может утром встать, умыться, позавтракать, дойти или доехать до метро, ехать на метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться. И то не всегда.

* * *

И только в метро можно абсолютно случайно встретить человека, которого не видел несколько недель, месяцев или даже лет. И ты иногда не знаешь, а стоит ли радоваться ли этой встрече.

* * *

И вообще в метро опасно – стоишь, понимаешь, прощаешься, обнимаешься, целуешься с девушкой, а потом выясняется, что всё это видела, причем во всех подробностях, твоя соседка, а ещё хуже, не кто-нибудь, а собственная теща или подруга жены, а то и – жена! Люди – будьте бдительны!

* * *

И ещё про метро ходит много странных и таинственных легенд. Говорят о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы! Уверяю вас это – ерунда! Это всего-навсего мыши! Или хомячки. Самые обычные мутанты, сбежавшие из секретных лабораторий.

Известна и история о том, что давным-давно, ещё в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся… Советская власть скрыла правду о побеге машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.

* * *

И ещё говорят, что ходит по туннелям некий призрак, то ли Путевого Обходчика, то ли Черного Машиниста, с которым связано немало страшных легенд.

* * *

А вот что, говорят, происходит с людьми, которые засыпают в поездах и пропускают конечную станцию. Когда поезд въезжает в конечный туннель метро, людей будят, вытаскивают из вагонов и сажают на цепь. И они проводят долгие годы под землей, работая и ремонтируя некие загадочные механизмы, и всё это время они находятся в трансе, потому что им что-то подсыпают в еду. А когда они стареют и уже не могут работать, в один прекрасный день они просыпаются в переполненном вагоне, посреди людей, едущих на работу. Они ничего не знают ни о своей жизни под землей, они не понимают, почему ещё вчера они были молоды, а сегодня старики и их жизнь окончена, и они абсолютно не помнят, что же произошло между вчера и сегодня.

* * *

А ещё говорят, раз в месяц на Кольцевой линии, как раз после полуночи, можно наблюдать абсолютно пустой поезд, аккуратно останавливающийся на каждой станции, но не открывающий двери. В кабине машиниста – человек в форме работников метрополитена старого образца. Говорят, что в этом поезде ездят души погибших на строительстве метро.

И стоят некоторые станции метро на месте порушенных церквей и кладбищ – «Новокузнецкая», «Красные ворота», «Пушкинская», «Полянка» и «Лубянка», а станция «Сокол» – та вообще построена на месте братского воинского кладбища, где хоронили погибших в Первой мировой войне, а потом чекисты расстреливали здесь священников и бывших офицеров царской армии. Машинисты и рабочие подземки метро «Сокол» говорят, что их не оставляет неприятное ощущение, что будто бы за ними кто-то следит и всё время стоит за спиной.

* * *

А во время строительства тоннелей «Университет» – «Юго-Западная» в 1963 году случился казус: в котлован упала корова!

А пару лет назад ушлые бизнесмены умудрились так вколотить рекламный столб, что пробили и туннель и поезд… Пригвоздили, так сказать…

* * *

Ах, какие типажи там встречаются, достойные и пера писателя, и кисти анималистов! Рассмотрим же некоторые типажи, достойные кисти Ватагина!

Это – «лев», с гривой седых волос и бородой по пояс, в долгополом плаще, с тростью, он рассекает толпу, с чувством собственного достоинства, никого не видя, задевая и сшибая плечом зевавшихся.

Это – «гепард», несущийся с невероятной скоростью по переходу, сшибая всех.

Это – «кабан», с банкой пива, рассевшийся и развалившийся на скамейке и тупо озирающий маленькими заплывшими глазками всех входящих и выходящих.

Это – «гиппопотам», с трудом несущий тучное тело через толпу, не обращающий внимания на толчки, не причиняющие ему вреда, и не обращающий внимания на укоризненные взгляды.

Это – «осел», увешанный сумками, баулами и чемоданами, тупо озирающий вывеску с названиями станций, преграждая всем дорогу, по складам вычитывая слова.

Это – «корова», тупо переживающая жвачку, в ушах плеер, на шее масса металлических украшений, типа ботал, в мочках ушей железки, в губе и носу канцелярские кнопки, в пупке колокольчик.

А это явный «козел»… Ну козёл, и всё! Козёл он!

А это – «попугаи», стайка ярко раскрашенных, чирикающих, хихикающих, подпрыгивающих худосочных девиц полуподросткового возраста, явно пытающих обратить на себя внимание окружающих.

А это – «тигр», вальяжно развалившийся якобы красавец, этакий прыщавый провинциальный мачо, с золотой цепью толщиной в палец на толстой мохнатой шее, оглядывающий всех с таким презрением, что даже и непонятно, как он очутился в метро.

А это – «газели», вертя тощими задами, едва прикрытыми чем-то типа мини, они, хихикая и переглядываясь из-под длиннющих накладных ресниц, смотрят на тигра, а тот делает вид, что их совсем не замечает, но на следующей остановке он выходит вместе с ними. Охота началась!

А это – «стая гиен», пованивая и гортанно хихикая, они готовы наброситься на любого, нагло озирая всех, толкаясь и протискиваясь по вагону.

А это – «слон», он с высоты гигантского роста лениво оглядывает толпу, и даже гиены перед ним кажутся мелюзгой, и стараются поскорее скрыться в толпе.

А это – «стайка кенгуру», прыжками они передвигаются, сами не зная зачем, куда и почему, но имея и впереди и сзади по объемному рюкзаку.

А это – семья «суррикатов», мал-мала меньше, вместе с папой, мамой и еще кучей детей и родственников, они дефилируют по станции, попадая под ноги всем, сами спотыкаются, теряются в толпе и тут же раздается такой жуткий рев, что способен заглушить даже шум прибывающего поезда.

Алексей Каздым

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.